Anonym / پنجشنبه, 15 مهر,1395 / دسته بندی ها: مطالعه برای عموم 15 نوع آزار کلامی بریت بروگارد مترجم:عاطفه محمدصادق (این متن به سفارش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی ترجمه شده است) اگر آزار یا سوءاستفاده کلامی را نوعی حفظ قدرت و کنترل در نظر بگیریم، انواع مختلفی از آزار کلامی خواهیم داشت که در این پست به توضیح آنها خواهیم پرداخت. آیا این واقعا بدان معناست که فرد سوءاستفاده گرد با زیرپا گذاشتن منافع مثلا همسرش احساس قدرت خواهد کرد؟بله، بعضی افراد دقیقا همینطور هستند و برای ما قابل درک نیست. آیا این بدان معناست که همسر آنها احساس خفت و خواری کند؟ نه همیشه. او ممکن است به دلیل اینکه منافع مشترکی ندارند احساس غم کند. آیا این بدان معناست که فرد سوءاستفاده گر نمی تواند از چیز دیگری لذت ببرد؟ نه همیشه. او ممکن است به سادگی، لذت بالاتری در احساس قدرتمندی نسبت به شریک خود پیدا کند. در یک رابطه سوءاستفاده گرانه، دسته ای از این رفتارهای آزاردهنده کلامی شناسایی شده اند. برخی از این رفتارها آشکار و واضح اند و برخی دیگر زیرکانه تر هستند. 1.امتناع کردن: امتناع کننده در درجه اول از دادن اطلاعات خودداری می کند و در اشتراک گذاشتن و مطرح افکار و احساساتش نیز شکست می خورد. فردی که اطلاعاتی به همسر خود نمی دهد، مانع برقراری ارتباط سالم می شود. این فرد افکار و احساساتش را به اشتراک نمی گذارد و اگر چیزی بگوید اطلاعاتی به درد نخور و غیر کاربردی از مسائل دیگر است. تمام حرف های این افراد خلاصه می شود در: ماشین بنزین ندارد، کلید روی میز است، غذا حاضر است و غیره. 2.مخالفت جویی: مخالفت جو تمایل دارد در مورد همه چیز، نه تنها مسائل سیاسی و اقتصادی یا علمی، بلکه در موضوعات عادی و روزمره نیز بحث و مخالفت کند. ممکن است شما، در مورد یک فیلم احساس مثبت و خوبی داشته باشید و سپس فرد مخالفت جو تمام سعی خود را بکند تا شما را متقاعد کند که اشتباه احساس می کنید. 3.کم اهمیت کردن: در این مورد، فرد احساس و افکار همسرش را کم اهمیت و بی ارزش جلوه می دهد یا ممکن است انتقاد کند. آزاردهنده ممکن است به فرد مقابل بگوید بیش از حد حساس است، خیلی کودکانه است، بی جنبه است یا موارد دیگر. این فرد احساس درونی فرد مقابل را انکار می کند و به طور غیرمستقیم به او می گوید احساس و تجربه او اشتباه است. 4.آزار کلامی: خود را در قالب شوخی انجام می دهد شخص سوءاستفاده گر ممکن است حرف بسیار ناراحت کننده ای به شما بزند و بعد از دیدن واکنش شما بگوید: شوخی کردم. سوءاستفاده در هیچ شکلی جالب نیست، هر شوخی که آسیب بزند سوءاستفاده است. 5.مسدود کردن و منحرف کردن: مسدود کردن و منحرف کردن، امتناعی است که سوءاستفاده گر از موضوعات بحث، انجام می دهد. سوءاستفاده گر در این حالت وسط حرف دیگران می پرد و یا بیش از حد شکایت می کند یا خارج از موضوع حرف می زند. 6.تهمت زدن و سرزنش کردن: در این نوع سوءاستفاده، فرد اتهام هایی به دیگران می زند که خارج از کنترل آنهاست. مثلا ممکن است قربانی را متهم کند که چون تو دانشگاه را رها کردی باعث بی آبرویی من شدی یا به خاطر اضافه وزن خود مانع پیشرفت من هستی. 7.قضاوت و انتقاد: قضاوت و انتقاد شبیه به اتهام زدن و سرزنش کردن است اما شامل یک ارزیابی منفی هم می شود. ایوانز می گوید: "بیشتر جملاتی که با "تو" شروع می شود قضاوتی، انتقادی و آزاردهنده هستند". نمونه ای از این جملات عبارتست از: تو هرگز راضی نیستی، تو همیشه چیزی پیدا میکنی که به خاطرش غمگین باشی، از بس منفی نگر هستی هیچکس تو را دوست ندارد". 8.بی اهمیت دانستن: بی اهمیت دانستن نوعی سوءاستفاده است که بسیای از چیزهایی که طرف مقابل می خواهد یا انجام می دهد را ناچیز و بی ارزش می کند. سوءاستفاده گر ممکن است نحوه کار کردن، لباس پوشیدن یا انتخاب غذای او را بی ارزش و حقیر کند. 9.تضعیف کردن: تضعیف هم مثل بی اهمیت کردن است که شامل تضعیف کردن تمام حرف ها، پیشنهادها، سوالات، عقاید و علایقی است که فرد مقابل دارد. 10.تهدید کردن : تهدید کردن نیز یکی از شایعترین انواع آزار کلامی است که می تواند آشکار باشد، مثل: "اگر کاری که گفتم انجام ندی، ترکت می کنم". یا می تواند زیرکانه باشد، مثل: "اگر کاری که من گفتم انجام ندی دیگران فکر می کنند تو آدم غیرقابل اعتمادی هستی". 11.نام گذای کردن: نام گذاری کردن نیز می تواند واضح یا مخفی باشد. شکل واضح آن دشنام دادن یا هر کلمه آسیب زای دیگر است اما نوع مخفی و زیرکانه آن، حرفی است که به طور ضمنی و تلویحی آسیب زا است. مثلا: "شما مثل یک قربانی هستید" یا "شما فکر می کنید خیلی ارزشمندید، مگه نه؟" 12.فراموش کردن :فراموشیِ آزار دهنده شامل فراموش کردن یه وعده یا قرار ملاقات یا مسائلی از این قبیل است.حتی اگر واقعا هم فراموش کرده باشد، بازهم سوءاستفاده تلقی می شود زیرا باید تلاش می کرد تا وعده خود را به خاطر بسپارد. 13.امر و نهی کردن: هرگونه امر و نهی شکلی از آزار کلامی است. این مسئله زیرمجموعه کنترل کردن قرار می گیرد. 14.انکار :انکار زمانی است که فرد رفتار بد خود را انکار می کند و پیامدهای این رفتار را درک نمی کند. شخص سوءاستفاده گر همیشه برای همه کارهای خود دلیل و توجیه دارد. این روش راهی برای انکار هرچیزی است که اشتباه انجام داده باشد. 15.خشم توهین آمیز: خشم توهین آمیز شامل هر نوع داد و فریاد است. حتی فریاد: ساکت شو! هم سوءاستفاده است.هیچکس حق نعره زدن ندارد. حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب‌شناسی زیر بلامانع است: بروگارد، بریت. (1395). 15 نوع آزار کلامی. عاطفه محمدصادق (مترجم). برگرفته در روز؟؟ سال؟؟ از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی http://mrmz.ir/ مطلب قبلی اگر هدف شما واقعا در زندگی شاد بودن است از این موارد دوری کنید مطلب بعدی 4 ابزار که به شما کمک می کند با کودک "دشوار" خود، آرام بمانید چاپ 4452 به این مطلب امتیاز دهید: 3/6 دیدگاه خود را درج فرمایید نام: لطفا نام خود را وارد نمایید. پست الکترونیک: لطفا یک آدرس ایمیل وارد نمایید لطفا یک آدرس ایمیل معتبر وارد نمایید دیدگاه: لطفا یک نظر وارد نمایید افزودن دیدگاه
تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری بهمن 23, 1399 0 5108 تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی، نایل شدن به دکتری تخصصی روانشناسی بالینی را خدمتتان تبریک عرض می‌نماید.
پیام تسلیت خرداد 22, 1399 0 10673 پیام تسلیت مرکز مشاوره ی زندگی با نهایت تاسف و تاثر درگذشت برادر گرامی جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری را خدمت ایشان و خانواده‌ی محترمشان تسلیت عرض نموده و صبر جزیل برای ایشان آرزومند است.
ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹ اردیبهشت 03, 1399 0 6783 ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹
پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. فروردین 20, 1399 0 7705 پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. دکتر حمید پورشریفی - روانشناس سلامت - مدیر مسئول مرکز مشاوره زندگی
اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری اسفند 05, 1398 0 5603 اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری
کارگاه های عموم مهر 19, 1396 0 21490 کارگاه های عموم فرزند پرورری - مقابله با اهمالکاری - مدیریت خشم - ارتباط موثر بین فردی - تربیت جنسی - آموزش جراتمندی - مهارت های ارتباط موثر زناشویی