تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری بهمن 23, 1399 0 5196 تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی، نایل شدن به دکتری تخصصی روانشناسی بالینی را خدمتتان تبریک عرض می‌نماید.
پیام تسلیت خرداد 22, 1399 0 10788 پیام تسلیت مرکز مشاوره ی زندگی با نهایت تاسف و تاثر درگذشت برادر گرامی جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری را خدمت ایشان و خانواده‌ی محترمشان تسلیت عرض نموده و صبر جزیل برای ایشان آرزومند است.
ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹ اردیبهشت 03, 1399 0 6857 ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹
پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. فروردین 20, 1399 0 7791 پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. دکتر حمید پورشریفی - روانشناس سلامت - مدیر مسئول مرکز مشاوره زندگی
اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری اسفند 05, 1398 0 5670 اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری
کارگاه های عموم مهر 19, 1396 0 21560 کارگاه های عموم فرزند پرورری - مقابله با اهمالکاری - مدیریت خشم - ارتباط موثر بین فردی - تربیت جنسی - آموزش جراتمندی - مهارت های ارتباط موثر زناشویی
Anonym / چهارشنبه, 21 خرداد,1393 / دسته بندی ها: مطالعه برای عموم پنج کلید عشق‌ورزی هشیارانه: آیا می‌توانید تفاوت رابطه خوب با بد را بگویید؟ پنج کلید عشق‌ورزی هشیارانه: آیا می‌توانید تفاوت رابطه خوب با بد را بگویید؟ دکتر مارگارت فلستد مترجم: علی فیضی این متن به سفارش مرکز مشاوره و خدمات روانشناسی زندگی ترجمه‌شده است. روانشناسی به نام دیوید ریکو در کتابش با عنوان: چگونه در روابط خود بالغانه رفتار کنیم درباره پنج مفهومی صحبت می‌کند که استفاده از آن ها به شکوفایی روابط و رضایت عمیق‌تر از آن ها کمک می‌کند. اغلب مواقع ما از خود به‌طور جدی نمی‌پرسیم: «من از رابطه خود واقعاً چه می‌خواهم؟» معمولاً ما می‌دانیم که چه نمی‌خواهیم یا دوست نداریم اما چنین دانشی به ما کمک نمی‌کند تا در مسیر درست قدم برداریم. پنج مفهومی که ریکو از آن صحبت می‌کند عبارت است از: توجه پذیرش قدردانی عاطفه عدم کنترل گری توجه به معنای آگاهی از دیگران است؛ به معنای آگاهی از خودمان و نیز به این معناست که منبع تمرکز عشق فرد دیگری باشیم. مراقب دهندگان در آگاهی از دیگران خوب هستند اما آگاهی بسیار کمتری درباره نیازها و خواسته‌های خود دارند. مراقبت‌کنندگان به‌علاوه انتظار ندارند که دیگران به آن ها توجه کنند. اغلب موافق مراقبت‌کنندگان روابط اولیه خود را با فردی شکل می‌دهند که انتظار توجه زیادی دارد اما در مقابل توجه کمی را به محبوب خود مبذول می‌کند. برای بسیاری از مراقبت‌کنندگان توجه گرفتن حسی از ناامنی به بار می‌آورد چون همسر آن¬ها تنها وقتی به ایشان توجه می‌کند که شکایت می‌کند، عصبانی می‌شود یا به دنبال کسی برای سرزنش کردن می‌گردد. ما همه نیاز به فردی داریم که واقعاً به احساسات و نیازهای عمیق ما گوش بدهد، کسی که تلاش‌های ما را تائید کند و نیت‌ها، نیازها و ترس‌های ما را بفهمد. اگر متوجه شده‌اید که احساس نادیده گرفته شدن و تائید نشدن می‌کنید با توجه به خودتان شروع کنید. به احساس‌های واقعی خود توجه کنید. آیا شما همان فردی هستید که می‌خواهید باشید؟ آیا نحوه زندگی شما همان‌طوری است که می‌خواهید؟ اگر جواب نه است، چرا به چیز رضایت می‌دهید که کمتر از شایستگی شما است؟ هرکسی سزاوار آن است که توجهی عاشقانه دریافت کند و همه ما محتاج این نوع توجه هستیم تا موفق باشیم و بتوانیم خود بودن را در بهترین حالت آن تجربه کنیم. پذیرش به معنای آن است که با چشم شفقت، عشق، احترام و موافقت به ما نگاه شود. برای صمیمی بودن، ما بایستی احساس امنیت، پذیرفته شدن، آرامش و ارزشمند بودن بکنیم. آیا شما این‌ها را در رابطه خود دارید؟ اگر احساس اضطراب، نیازمندی، احتیاط، کمرویی یا ترس می‌کنید پذیرش موردنیاز خود را دریافت نمی‌کنید. عدم پذیرش می‌تواند هم از سوی دیگران و هم از سوی خودمان باشد. پذیرش خود همان چیزی است که به ما اعتمادبه‌نفس، عزت‌نفس، امید و شایستگی می‌دهد. پذیرش از سوی دیگران به شما حس تعادل، امنیت و آرامش می‌دهد. توانایی ما برای پذیرش دیگران نیز مهم است. بااین‌حال اغلب مواقع ما پذیرش را به معنای توافق یا رضایت دادن یا تحمل رفتار غیرقابل‌پذیرش و آسیب‌زننده دیگران تفسیر می‌کنیم. پذیرش به این معنا است که شما حقیقت وجودی دیگران را ببینید و بشناسید، حقیقت موجود در رابطه خود با آن¬ها را ببینید و سپس بر اساس حقیقت و صداقت رفتار کنید نه بر اساس اینکه تظاهر کنید فرد مقابل شما و رابطه موجود با او طوری است که درواقع نیست. معنی جملات قبل این است که وقتی فردی عاشق یا آزارگر یا عصبانی یا مراقب یا مهربان است رفتار او را همان‌طور که است بفهمید نه آن‌طور که آرزو دارید باشد. با اقرار کردن به واقعیت تعامل‌هایی که با همسر یا محبوب خود داریم می‌توانیم تشخیص کشف کنیم که چگونه باید روابط خود را تفسیر کنیم و چگونه با نگرشی بالغانه به آن پاسخ بدهیم. ما این حق را داریم که از دیگران بخواهیم با ما به مهربانی رفتار کنند اما این حق را نداریم که از دیگران تقاضا کنیم یا آن-ها را مجبور کنیم آنی باشند که ما می¬خواهیم. پذیرش به معنای مشاهده و رفتار بر اساس حقیقت و صداقت است. برای آنکه حس کنیم به ما عشق ورزیده می‌شود و مورد پذیرش هستیم قدردانی نکته‌ای بنیادی است. اغلب مواقع ما به دیگران آن قدردانی لازم برای رضایت‌بخش شدن رابطه را ارائه نمی‌کنیم. تصدیق به حس تشکری که داریم و تائید تلاش‌های دیگران از طرف ما ستون‌های یک رابطه خوب را می‌سازد. اگر ما خود را لایق ندانیم و از خودمان قدردانی نکنیم آخرش خیلی سخت می‌شود که آن را نسبت به دیگران ابراز کنیم. بسیاری از خشم، آسیب و رنجش موجود در روابط حاصل کمبود یا نیاز به قدردانی بیشتر است. قدردانی از خود و دیگران حالمان را خوب می‌کند و عشق و رابطه ما با دیگران را افزایش می‌دهد. اگر شما احساس می‌کنید که در رابطه خود مورد قدردانی واقع نمی‌شوید نگاه کنید که آیا در رابطه شما تمایل کلی به توجه نکردن و نپذیرفتن همدیگر وجود دارد. آیا فرد مقابل شما می‌تواند آن قدردانی را که لازم دارید و می‌خواهید را نسبت به شما انجام دهد؟ آیا او به دلیلی از این کار خودداری می‌کند؟ آیا آسیب‌ها کهنه و خشم‌های حل‌نشده‌ای وجود دارد که باید به آن رسیدگی کرد؟ آیا می‌توان از پس آن آسیب‌ها و خشم‌ها برآمد؟ آیا قدردانی شما از آن¬ها موجب واکنش منفی آن‌ها می‌شود یا واکنش مثبتی می‌بینید؟ بدون قدردانی متقابل رابطه پژمرده می‌شود، به بی‌میلی می‌گراید و درنهایت می‌میرد. عاطفه و مهربانی ریشه در احساسات دارد. ما به‌عنوان انسان نیاز به عاطفه و مهربانی هیجانی، معنوی و جسمانی داریم. نوزادان که عاطفه و مهربانی دریافت نمی‌کنند درخطر مرگ هستند. عاطفه و مهربانی شامل سه بعد توجه، پذیرش و قدردانی است اما نیازمند رفتارهای مشخصی است که به ما دلیل این چیزها را نشان می‌دهد. عاطفه و مهربانی اغلب اسم رمز آمیزش است ولی آمیزش می‌تواند بدون عاطفه هم اتفاق بیفتد. آیا شما د رابطه خود صمیمیت، مراقبت، گرما، امنیت، جاذبه و عشق را احساس می‌کنید؟ اگر بله پس عاطفه و مهربانی هم در این رابطه جریان دارد. بسیاری از افراد در رابطه‌ای هستند که فاصله، بی‌فکری، نامهربانی و دست‌کاری شدن را در آن احساس می‌کنند. در این گوه روابط عاطفه ناپدید می‌شود و هیچ مقداری از آمیزش نمی‌تواند صمیمیت ازدست‌رفته را جبران کند. عاطفه و مهربانی چهارمین کلید عشق‌ورزی هشیارانه است چون در خاک سه مفهوم قبلی یعنی توجه، پذیرش و قدردانی رشد می‌کند. بدون آن سه تای قبلی عاطفه و صمیمیت هم به‌سختی پیدا می‌شود. عدم کنترل گری به معنای آن است که به خود و فرد دیگر اجازه بدهید همانی باشند که هستند. قوانین بسیار زیاد، شرط‌ها و انتظارات به ما فشار می‌آورد تا به‌جای اینکه خودمان باشیم آنی باشیم که دیگران نیاز دارند. عدم کنترل گری به معنای آن است که ما برای کنترل فرد دیگر تلاش نمی‌کنیم و به او هم اجازه نمی‌دهیم تا ما را کنترل کند؛ یعنی ما فردیت هیچ فرد دیگری را انکار نمی‌کنیم. عدم کنترل گری شباهت‌های زیادی با پذیرش دارد. بر اساس آن تلاش نمی‌کنیم تا احساسات طرف مقابل را تغییر بدهیم یا مجبورشان کنیم آن کاری را انجام بدهند که غیرقابل‌تحمل یا تحقیرآمیز می‌دانند. ما سعی نمی‌کنیم تا شخصیت یا باور آن¬ها را تغییر بدهیم یا سرزنششان کنیم یا بر اساس اشتباهات و تفاوت‌هایشان در مورد آن‌ها قضاوت کنیم. عدم کنترل گری جوهره عشق نامشروط است. عدم کنترل گری به این معنا نیست که رابطه هیچ محدودیتی نداشته باشد. وضع محدودیت برای رفتار غیرقابل‌تحمل به معنی کنترل فرد دیگر نیست. محدودیت‌ها زا وضع می‌کنیم تا از خود مراقبت کنیم درحالی‌که کنترل به معنای ان است که دیگری را مجبور کنیم آنچه ما می‌خواهیم را انجام دهد. وقتی خود را درون رابطه‌ای یافتید که فرد مقابل بسیار کنترل‌گر است یا از اینکه از اینکه طرف مقابل کسی به‌غیراز آن‌کسی که هست باشد ناامید شدید چه می‌کنید؟ درواقع آن موقع زمان سنجیدن جدی رابطه است. آیا شما می‌توانید آگاهانه از پنج کلید بالا استفاده کنید یا رابطه شما به‌واسطه تعامل‌های غیر عاشقانه، غیر مراقبت گرانه و بی‌ملاحظه ازهم‌پاشیده است؟ آیا هردوی شما می‌توانید از این پنج کلید استفاده کنید یا کار رابطه از اصلاح و بازسازی گذشته است؟ تنها خودتان می‌توانید تصمیم بگیرید. بعضی وقت‌ها عاشقانه‌ترین کاری که در یک رابطه می‌شود انجام داد این است که آن را فروبگذاریم و رهایش کنیم. استفاده از پنج کلید عشق‌ورزی هشیارانه افراد سالم را به‌سوی رابطه‌ای بالغانه و دوطرفه هدایت می‌کند. استفاده از پنج کلید توجه، پذیرش، قدردانی، عاطفه و عدم کنترل گری می‌تواند مشارکت شما در هر رابطه‌ای را بهبود ببخشد و استفاده از این راهنماها می‌تواند به شما در سنجش اینکه یک رابطه واقعاً کارآمد، عاشقانه و بالغانه است کمک کند. منبع: HTTP://WWW.PSYCHOLOGYTODAY.COM/BLOG/STOP-CARETAKING-THE-BORDERLINE-OR-NARCISSIST/201405/THE-FIVE-KEYS-MINDFUL-LOVING حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب شناسی زیر بلامانع است مارگارت فلستد. (1393). پنج کلید عشق‌ورزی هشیارانه: آیا می‌توانید تفاوت رابطه خوب با بد را بگویید؟. علی فیضی (مترجم). برگرفته در روز ؟؟ سال ؟؟ از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی HTTP://WWW.MRMZ.IR مطلب قبلی پنج کلید عشق‌ورزی هشیارانه: آیا می‌توانید تفاوت رابطه خوب با بد را بگویید؟ مطلب بعدی سوءتفاهم‌هایی درباره یافته‌های روانشناسی مثبت نگر چاپ 2653 به این مطلب امتیاز دهید: هیچ امتیازی موجود نیست لطفا برای ارسال نظر وارد سایت شوید یا ثبت نام نمایید