Anonym / یکشنبه, 05 مرداد,1393 / دسته بندی ها: مطالعه برای عموم حق با منه، تو اشتباه می‌کنی حق با منه، تو اشتباه می‌کنی جیووان کراسکو ترجمه و تلخیص: علی فیضی حق با منه، تو اشتباه می‌کنی ! این جمله خیلی قدیمی است و در تاریخ دعواهای ارتباطی بیشتر از بقیه جملات رواج دارد. مثل همه‌چیزهای رایج دیگر ما آن را مسلم می‌دانیم و یادمان می‌رود که چه تأثیری رویمان دارد. وقتی زوج‌ها برای درمان می‌آیند، هرکدام این هدف پنهان را دارند که درمانگر را قانع کنند من حق‌دارم و همسرم اشتباه می‌کند. احساس حق داشتن باعث می‌شود لذت ببریم و حسی از پیروزی و برد به در ما ایجاد بشود. وقتی این‌طور احساس می‌کنید حس قدرتمند بودن و حتی شکست‌ناپذیر بودن به شما دست می‌دهد. مشکل نیاز به محق بودن باعث می‌شود آن‌قدری به محق بودن اهمیت بدهیم که برای راضی بودن از رابطه‌مان وجود آن را ضروری بدانیم. هر وقت که حس کردید هوش کمتری دارید یا اشتباه کردید از رابطه خود ناراضی می‌شوید. اگر این همان بازی است که شما خود و همسرتان را گرفتار آن کرده‌اید بدانید که رابطه شما نمی‌تواند به این صورت پیش برود که همیشه شما حق داشته باشید و همسرتان اشتباه کند. نکته اینجاست که هرچقدر روی این احساس پافشاری کنید نتیجه دوری بیشتر شما و همسرتان از یکدیگر و تضعیف عشق و علاقه و حس مراقبت شما نسبت به یکدیگر است. درمانگر در اتفاق درمان به دنبال این نخواهد بود که بداند کدام‌یک از طرفین حق می‌گوید و کدام‌یک ناحق. او فقط به دنبال رفتارهای کارآمد است؛ یعنی چه رفتاری باعث می‌شود تا صمیمیت، شفقت و عشق بیشتری در رابطه جریان داشته باشد؟ او خواهد گفت اصرار روی اینکه چه کسی حق دارد باعث نشده تا اوضاع این رابطه بهتر بشود پس بیایید تا رفتارهای دیگری را امتحان کنیم. در گام اول باید درباره فکرهایی که درباره نیاز به محق بودن دارید کاری بکنید . چطور؟ به‌سادگی آن‌ها را رها کنید. یک‌راه برای انجام این کار این است که روی افکار خود اسمی بگذارید و دفعه بعدی که در ذهن شما جریان پیدا کردند با خود بگویید:. باز داستان من حق‌دارم، تو اشتباه می‌کنی شروع شد. با انجام این کار ساده بین شما و افکارتان فاصله‌ای ایجاد می‌شود. بین محق بودن و "بودن" درحالی‌که چنان افکاری در ذهن داریم تفاوتی وجود دارد. البته شاید به نظر برسد که این‌طوری تغییر زیادی اتفاق نمی‌افتد اما می‌توانید این تمرین را انجام بدهید و متوجه شوید دیگر مثل قبل مجبور نخواهید بود تا بر اساس افکار مضری که درباره محق بودن دارید عمل کنید. وقتی روی حق داشتن خودمان اصرار می‌کنیم انگار که زره پوشیده‌ایم و می‌خواهیم از خود دفاع کنیم. اما برای رسیدن به صمیمیت بهتر است زره خودتان را دربیاورید و سلاح خودتان را زمین بگذارید؛ چون معلوم است که با زره و سلاح نمی‌شود به فکر صمیمیت بود. آسیب‌پذیری بخشی اساسی از ارتباط صمیمی است و حتماً خطراتی دارد اما راه دیگری برای رسیدن به آن وجود ندارد. بهتر است خطر بکنید و از پیامدهای لذت‌بخش آن استفاده کنید. منبع: HTTP://WWW.GOODTHERAPY.ORG حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب شناسی زیر بلامانع است: جیووا کراسکو. (1393). حق با منه، تو اشتباه می‌کنی. علی فیضی (مترجم). برگرفته در روز ؟؟ سال ؟؟ از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی HTTP://WWW.MRMZ.IR مطلب قبلی روانشناسان مثبت نگر چه چیزی را درباره هیجان منفی به شما نمی‌گویند؟ مطلب بعدی حق با منه، تو اشتباه می‌کنی چاپ 4962 به این مطلب امتیاز دهید: 5/0 دیدگاه خود را درج فرمایید نام: لطفا نام خود را وارد نمایید. پست الکترونیک: لطفا یک آدرس ایمیل وارد نمایید لطفا یک آدرس ایمیل معتبر وارد نمایید دیدگاه: لطفا یک نظر وارد نمایید افزودن دیدگاه
تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری بهمن 23, 1399 0 4885 تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی، نایل شدن به دکتری تخصصی روانشناسی بالینی را خدمتتان تبریک عرض می‌نماید.
پیام تسلیت خرداد 22, 1399 0 10374 پیام تسلیت مرکز مشاوره ی زندگی با نهایت تاسف و تاثر درگذشت برادر گرامی جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری را خدمت ایشان و خانواده‌ی محترمشان تسلیت عرض نموده و صبر جزیل برای ایشان آرزومند است.
ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹ اردیبهشت 03, 1399 0 6591 ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹
پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. فروردین 20, 1399 0 7481 پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. دکتر حمید پورشریفی - روانشناس سلامت - مدیر مسئول مرکز مشاوره زندگی
اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری اسفند 05, 1398 0 5421 اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری
کارگاه های عموم مهر 19, 1396 0 21300 کارگاه های عموم فرزند پرورری - مقابله با اهمالکاری - مدیریت خشم - ارتباط موثر بین فردی - تربیت جنسی - آموزش جراتمندی - مهارت های ارتباط موثر زناشویی