Anonym / شنبه, 18 دی,1395 / دسته بندی ها: مطالعه برای عموم پنج روش برای خاتمه دادن به دعواهای زناشویی لیزا فایرستون مترجم: عاطفه محمدصادق (این متن به سفارش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی تهیه و تنظیم شده است) دعوا با همسر، ناخوشایند ترین قسمت رابطه است و ما آرزو می کنیم هیچ وقت اتفاق نیفتند. اما چنانچه دعوا پیش بیاید چطور باید برخورد کنیم؟ اگر تکنیک هایی برای حل تعارض وجود داشته باشد چه؟حاضر هستید امتحان کنید؟ خلع سلاح یک طرفه ابزاری است که به زوج ها توصیه می شود. این تکنیک به این موضوع اشاره دارد که لحظه ای خودتان را رها کنید و با موضع عاشقانه تری به همسرتان بپیوندید. اعتقاد بر این است وقتی زوجین تنش و فشار خاصی را بین خودشان تجربه می کنند، شاید به خاطر نبود ارتباط موفق یا مستقیم، نسبت به یکدیگر خشمگین شوند. این خشم اغلب به نقطه اوج می رسد. بحث شروع می شود و بعد خشم اوج می گیرد و سرخوردگی رخ می دهد و برقراری ارتباط موثر هر لحظه سخت تر می شود. در نهایت هم پشیمان می شوید. خلع سلاح یک طرفه یعنی تغییر تمرکز از روی کلمات و رفتارهای همسرتان روی خودش. تنها شخصی که در رابطه می توانید کنترل کنید خودتان هستید. همه شما می توانید در لحظات تنش به نرمی با خودتان رفتار کنید و به همسرتان نزدیک شوید. چگونه؟ 1.آرام باشید. زمان هایی که شما شروع کننده هستید، شاید خودتان باعث برانگیختگی خودتان شوید. در این مواقع، شاید صدای منتقد درونی را بشنوید که شما را به انجام اقدامات مخربی مثل حمله کردن به همسرتان را پیشنهاد می کند. با آرامش به خودتان پاسخ دهید، شاید با چند تنفس عمیق و شکمی یا تا 10 شمردن بتوانید آرام شوید. در این لحظات می توانید دکمه توقفتان را فشار دهید و در لحظه بمانید. مثلا، می توانید بین دو حالت پرخاشگری با همسر یا موضع عاشقانه یکی را انتخاب کنید. هرکس برای آرام کردن خودش روش های خاصی دارد. می توانید قدم بزنید یا به موسیقی گوش دهید، قبل از اینکه حرفی بزنید روی خودتان متمرکز شوید. درباره اهدافتان از رابطه فکر کنید و راهی انتخاب کنید که شما را به هدفتان نزدیک کند. 2. با طعنه صحبت نکنید. اغلب زوجین می دانند برای تحریک فرد مقابل چه بگویند. در برابر گفتن این جملات پافشاری کنید. شما مسئول رفتارهایتان هستید نه مسئول نشان دادن زور و قدرتتان به همسرتان، مثلا وقتی به خودتان می گویید: "او باعث این رفتار من می شه"، شاید احساس خوبی به خودتان پیدا کنید زیرا به خودتان اجازه می دهید هرچیزی می خواهید به همسرتان بگویید و رابطه را خراب کنید. به یاد داشته باشید اگر هدف نهایی شما نزدیک شدن به همسرتان است، پس "برنده شدن در بحث" یا " حق داشتن" شما را به هدفتان نمی رساند. اغلب، نزدیک شدن به همسر مهم تر از حق داشتن و برنده شدن است. به عبارت دیگر، می توانید در این لحظات بر اساس اولویت هایتان، بین مهربان و عاطفی بودن یا برنده شدن انتخاب کنید. 3.به گرمی پاسخ دهید. سعی کنید احساسات همسرتان را بشنوید، لازم نیست در این لحظات منطقی باشید. سپس با گرمی و درک چیزی بگویید. تاکید میکنم که مهم نیست حق با کیست. تحقیقات اخیر دانشگاه بایلور نشان داده دعوا کردن بین زوجین قدرت بالایی دارد. مردم در دعوا در درجه اول سعی می کنند قدرت خود را نشان دهند. زمین گذاشتن اسلحه به این معنا نیست که تسلیم شده اید و قوی نیستید یا انجام این کار خیلی ساده است. اتفاقا این کار فوق العاده سخت است و قدرت شخصی بالایی می خواهد اما ارزش آن را دارد. دستتان را روی دست همسرتان بگذارید به چشمانش نگاه کنید و از اعماق قلبتان چیزی بگویید شبیه "من نزدیک شدن و عاشق ماندن برایم از این دعوا مهم تر است". گاهی اقدام کوچک محبت آمیزی همسرتان را خلع سلاح می کند. به چشمهای همسرتان نگاه کنید و بر اساس اهدافتان رفتار کنید. 4.همدلی کنید. می توانید با کفش های همسرتان راه بروید و با احساسات او همدلی کنید. مثلا اگر همسرتان حسود است چون شما به جای اینکه با او باشید با دوستتان بیرون رفته اید، چیزی شبیه این بگویید"به نظر می رسه بیرون رفتن من به تو احساس ناامنی میده، واقعا متاسفم. اصلا دوست ندارم تورو اذیت کنم یا غیرقابل اعتماد باشم. وقت گذراندن با دوستانم به این معنا نیست که تورو طرد کردم یا به فکر تو نیستم. اما می تونم بفهمم از دید تو اوضاع چه شکلی به نظر می رسه". توجه داشته باشید روش خلع سلاح یک طرفه به این معنا نیست که شما تسلیم نقطه نظر همسرتان می شوید یا اجازه می دهید او هرطور می خواهد شما را بازی دهد یا سرزنش کند. تنها به این معنا است که برای شما نزدیک شدن به شریکتان از برنده شدن در بحث مهم تر است. شما به این درک می رسید که دو فرد متفاوت با دو ذهن مستقل هستید که هرکدام نگاه خودتان را به موقعیت ها دارید. بعد از تمام شدن دعوا و آرام شدن می توانید با ارتباط سازنده به درک و حل مسئله بپردازید. 5.دربارۀ احساستان حرف بزنید. تکنیک "اسم گذاشتن روی احساس، اهلی کردن آن است" یعنی شما روی احساساتتان برچسب می زنید و آنها را آرام می کنید. اولین قدم این است که احساسی که در این لحظه دارید را شناسایی کنید. سپس می توانید آن را به همسرتان بگویید و توضیح دهید موقعیت را چطور می بینید. می توانید ریسک صادق بودن در مورد بیان احساساتتان را بپذیرید. مثلا می توانید به همسرتان بگویید"من به خاطر حسادت تو اذیت شدم و احساس بدی دارم. وقتی می بینم فکر میکنی به فکر تو نیستم حال بدی پیدا میکنم و تحت فشار قرار می گیرم. هدف من نزدیک شدن و صمیمی بودن با تو هست اما نمی خوام دوستام رو هم رها کنم، اونا برای من مهمن". حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب‌شناسی زیر بلامانع است: فایرستون، لیزا. (1395). پنج روش برای خاتمه دادن به دعواهای زناشویی. عاطفه محمدصادق (مترجم). برگرفته در روز؟؟ سال؟؟ از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی http://mrmz.ir/ مطلب قبلی چگونه از خود انتقاد گری بکاهیم و تغییرات واقعی ایجاد کنیم؟ مطلب بعدی وقتی حرفی برای گفتن وجود ندارد... چاپ 6353 به این مطلب امتیاز دهید: 2/4 تگ ها: زناشویی دیدگاه خود را درج فرمایید نام: لطفا نام خود را وارد نمایید. پست الکترونیک: لطفا یک آدرس ایمیل وارد نمایید لطفا یک آدرس ایمیل معتبر وارد نمایید دیدگاه: لطفا یک نظر وارد نمایید افزودن دیدگاه
تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری بهمن 23, 1399 0 5190 تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی، نایل شدن به دکتری تخصصی روانشناسی بالینی را خدمتتان تبریک عرض می‌نماید.
پیام تسلیت خرداد 22, 1399 0 10782 پیام تسلیت مرکز مشاوره ی زندگی با نهایت تاسف و تاثر درگذشت برادر گرامی جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری را خدمت ایشان و خانواده‌ی محترمشان تسلیت عرض نموده و صبر جزیل برای ایشان آرزومند است.
ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹ اردیبهشت 03, 1399 0 6854 ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹
پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. فروردین 20, 1399 0 7784 پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. دکتر حمید پورشریفی - روانشناس سلامت - مدیر مسئول مرکز مشاوره زندگی
اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری اسفند 05, 1398 0 5666 اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری
کارگاه های عموم مهر 19, 1396 0 21558 کارگاه های عموم فرزند پرورری - مقابله با اهمالکاری - مدیریت خشم - ارتباط موثر بین فردی - تربیت جنسی - آموزش جراتمندی - مهارت های ارتباط موثر زناشویی