تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری بهمن 23, 1399 0 5196 تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی، نایل شدن به دکتری تخصصی روانشناسی بالینی را خدمتتان تبریک عرض می‌نماید.
پیام تسلیت خرداد 22, 1399 0 10788 پیام تسلیت مرکز مشاوره ی زندگی با نهایت تاسف و تاثر درگذشت برادر گرامی جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری را خدمت ایشان و خانواده‌ی محترمشان تسلیت عرض نموده و صبر جزیل برای ایشان آرزومند است.
ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹ اردیبهشت 03, 1399 0 6857 ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹
پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. فروردین 20, 1399 0 7791 پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. دکتر حمید پورشریفی - روانشناس سلامت - مدیر مسئول مرکز مشاوره زندگی
اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری اسفند 05, 1398 0 5670 اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری
کارگاه های عموم مهر 19, 1396 0 21560 کارگاه های عموم فرزند پرورری - مقابله با اهمالکاری - مدیریت خشم - ارتباط موثر بین فردی - تربیت جنسی - آموزش جراتمندی - مهارت های ارتباط موثر زناشویی
دکتر حمید پورشریفی / پنجشنبه, 02 آذر,1396 / دسته بندی ها: مطالعه برای عموم رهایی از دام ارتباط با محبوب خودشیفته ترجمه و بازنویسی: علی فیضی این مطلب به سفارش مرکز خدمات روانشناختی و مشاورۀ زندگی ترجمه شده است مطمئنا کسی عمدا فردی خودشیفته و مجذوب در خود را به عنوان معشوق انتخاب نمی‌کند اما خودشیفته‌ها در آغاز رابطه آنقدری جذاب و دلربا هستند که هرکسی می‌تواند شیفتۀ آنها بشود. وقتی جذابیت اولیه فروکش کرد که این امر دربارۀ هر خودشیفته‌ای صادق است بسیاری از افراد رابطۀ خود با آنها را قطع می‌کنند؛ اما بعضی از انسان‌ها مدام قربانی افسون خودشیفته‌ها می‌شوند و مدتها بعد از فروکش کردن جذابیت معشوق خودشیفته و علی‌رغم رفتارهای انتقادی، کنترل‌گرانه و خودمنفعت‌طلبانۀ او باز در رابطه باقی می‌مانند. چرا؟ پاسخ در تجربه‌های کودکی این افراد نهفته است. با استفاده از چارچوب نظری نظریۀ طرحواره، می‌توان گفت که چنان گرایشی (مدام در دام افسون خودشیفته‌ها افتادن و در این دام باقی ماندن) با تجربه‌های منفی کودکی شروع می‌شود؛ این تجربه‌های کودکی هم به نوبۀ خود منجر به ایجاد باورهای مرکزی منفی و تحریف‌شده‌ای نسبت به خود و دیگران در انسان می‌شوند. این باورهای مرکزی منفی راه‌های ارتباطی فرد با محیط او را شکل می‌دهد؛ یعنی او در الگوهای ناسازگار تفکر و رفتار گیر می‌کند. اینها تلههای زندگی هستند. افرادی که اغلب جذب خودشیفته‌ها می‌شود و در رابطه با آنها باقی می‌مانند درگیر هفت تلۀ زندگی هستند: تلۀ زندگی رهاشدگی- اغلب اوقات احساس طرد شدن می‌کنید. باور مرکزی: دیگران مرا ترک خواند کرد. تلۀ زندگی بی اعتمادی و آزاردیدگی- همواره در روابط احساس می‌کنید آسیب می‌بینید. باور مرکزی: دیگران به من آسیب می‌زنند یا مرا ملعبۀ دست خود می‌کنند تلۀ زندگی محرومیت هیجانی- احساس می‌کنید مورد سوءتفاهم واقع می‌شوید. باور مرکزی: هیچ کس نیست که مرا بفهمد تلۀ زندگی نقص و شرم- احساس بی‌کفایتی، محبوب نبودن و بی ارزشی می‌کنید. باور مرکزی: من آنقدری خوب نیستم که به من عشق ورزیده شود تلۀ زندگی اطاعت- خواسته‌ها و نیازهای خود را سرکوب می‌کنید تا فرد دیگری را خوشنود کنید. باور مرکزی: احساس می‌کنم هیچ انتخابی ندارم. اگر نیازهای یک نفر دیگر را ارضا نکنم او دیگر به من اهمیت نخواهد داد. تلۀ زندگی قربانی‌سازی خود- شما مسئولیت کارهای دیگران را به عهده می‌گیرید و وقتی این کار را نمی‌کنید احساس گناه به سراغ شما می‌آید اما در عین حال از مراقبت کردن از دیگران احساس رنجیدگی می‌کنید. باور مرکزی: نیازمندم که به دیگران کمک کنم یا اشتباهات آنها را جبران کنم تلۀ معیارهای سخت‌گیرانۀ زندگی- شما نیاز دارید تلاش کنید تا در هرچیزی بهترین باشید و همه‌چیز کامل باشد یا این که از قواعد خشک خودساخته پیروی می‌کنید. باور مرکزی: هرآنچه انجام می‌دهید هیچوقت کافی نیست. آنهایی که در یک یا بیشتر این تلههای زندگی گرفتار شده‌اند حذب افرادی می‌شوند که تلۀ آنها را راه‌اندازی می‌کند چون این افراد برای گرفتاران تلههای زندگی آشنا به نظر می‌رسند. مثلا اگر والدی داشته باشیم که تنها وقتی احساس عشق و محبت خود را به ما نشان می‌داد که با او موافق بودیم و خواسته‌ها و نیازهای او را برآورده می‌کردیم آن وقت با این باور بزرگ می‌شدیم که برای این که فرد دیگری به من اهمیت بدهد باید به خاطر او دست از خواسته‌ها و نیازهای خودم بکشم. وقتی با فرد خودشیفته‌ای آشنا می‌شویم و با و رابطه برقرار می‌کنیم که تنها به نیازها و خواسته‌های خود فکر می‌کند این الگو به نظرمان آشنا می‌آید و از ترس این که مبادا دیگر به ما اهمیت ندهد در درون تلۀ فروگذاشتن خواسته‌ها و نیازهای خود به خاطر او می‌افتیم. این دلیل انتخاب مداوم خودشیفته‌ها به جای محبوبی است که لیاقتش را داریم. اما این تقصیر شما نیست. شما مسئول تجربه‌های منفی کودکی که به الگوهای تفکر و رفتارتان یا باورهای مرکزی‌تان و تلههای زندگی ناشی از آنها نیستید؛ اما با شناسایی این الگوها تغییر همیشه ممکن است. برای تغییر دادن تلههای زندگی‌تان و افزایش شانس انتخاب محبوب خوب و مناسب نیاز داردی که: 1. تلههای زندگی و باورهای مرکزی خودتان را بشناسید 2. بررسی کرده و بدنید که این شیوه‌های ناسازگار قدیمی چطور بر انتخاب‌های شما در روابط اثر می‌گذارد 3. این شیوه‌های ناسازگار قدیمی تفکر و مقابله را با مهارت‌های سالم نو عوض کنید. این کار شامل آموزش دیدن در زمینۀ تغییر رفتاری، تعریف روابط سالم، تمرین توجه‌آگاهی، رفتارهای مراقبت از خود و ایجاد مرزهای سالم در روابط، محدودیت‌گزینی و شناسایی ارزش‌های ارتباطی است. حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب‌شناسی زیر بلامانع است: فیضی، علی. (1396). رهایی از دام ارتباط با محبوب خودشیفته. برگرفته در روز / ماه / سال از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی http://mrmz.ir/ مطلب قبلی لینک پخش اینترنتی همه برنامه های اصلی ششمین کنگره انجمن روانشناسی ایران مطلب بعدی 5 مهارت مفید برای حل تعارض چاپ 7939 به این مطلب امتیاز دهید: 2/6 لطفا برای ارسال نظر وارد سایت شوید یا ثبت نام نمایید