تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری بهمن 23, 1399 0 5143 تبریک خدمت آقای دکتر مرتضی کشمیری جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی، نایل شدن به دکتری تخصصی روانشناسی بالینی را خدمتتان تبریک عرض می‌نماید.
پیام تسلیت خرداد 22, 1399 0 10707 پیام تسلیت مرکز مشاوره ی زندگی با نهایت تاسف و تاثر درگذشت برادر گرامی جناب آقای دکتر مرتضی کشمیری را خدمت ایشان و خانواده‌ی محترمشان تسلیت عرض نموده و صبر جزیل برای ایشان آرزومند است.
ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹ اردیبهشت 03, 1399 0 6805 ساعت کاری مرکز مشاوره زندگی در خرداد ۱۳۹۹
پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. فروردین 20, 1399 0 7731 پیامی کوتاه به مراجعان: مشاوره‌های غیرحضوری هم اثربخش هستند. دکتر حمید پورشریفی - روانشناس سلامت - مدیر مسئول مرکز مشاوره زندگی
اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری اسفند 05, 1398 0 5627 اطلاعیه مرکز مشاوره زندگی در مورد مشاوره غیرحضوری
کارگاه های عموم مهر 19, 1396 0 21509 کارگاه های عموم فرزند پرورری - مقابله با اهمالکاری - مدیریت خشم - ارتباط موثر بین فردی - تربیت جنسی - آموزش جراتمندی - مهارت های ارتباط موثر زناشویی
دکتر حمید پورشریفی / پنجشنبه, 02 آذر,1396 / دسته بندی ها: مطالعه برای عموم 5 مهارت مفید برای حل تعارض لورا چانگ مترجم: علی فیضی این متن به سفارش مرکز خدمات روانشناسی و مشاورۀ زندگی ترجمه شده است وقتی تعارض رخ می‌دهد، اولین چیزی که بهتر است روی آن تمرکز کنیم این است که چگونه مسئولیت خود را در موقعیت قبول کنیم. از آنجا که ما کنترلی واقعی روی رفتار خود داریم، مهم است که اول رو به سوی خود برگردانیم تا روی حضوری آگاهانه تمرکز کنیم و بر مشکلات گوش دادن غلبه کنیم. وقتی نقشی حاکی از توجه‌آگاهی و مسئولیت‌پذیری انتخاب می‌کنیم چگونه به سمت چاره‌سازی برای تعارض می‌رویم؟ وقتی مشکلی که پیش رو این است که فرد دیگر پذیرا نیست چه اتفاقی می‌افتد؟ کارآمدی بین‌فردی: مهارت‌های چاره‌سازی برای تعارض کتاب راهنمای رفتاردرمانی دیالکتکی (مک‌کی، وود و برانتلی، 2007) به ما می‌آموزد که چگونه پنج مهارت اساسی چاره‌سازی برای تعارض را به کار ببریم. (1) تایید دوجانبه یک دلیل شایع مقاومت افراد در برابر شنیدن این است که احساس می‌کنند ناارزنده شده‌اند. این حس یعنی فرد احساس می‌کند که واقعا شنیده نشده یا افکار و احساسات او از دید طرف مقابل اشتباه یا بد پنداشته می‌شود. وقتی افراد حس می‌کنند نارزنده شده‌اند، یکی از واکنش‌های شایعی که نشان می‌دهند این است که برای رسیدن به یک نقطه، سخت‌تر فشار می‌آورند یا بحث را شدیدتر انجام می‌دهند. ادامه یافتن این الگو را می‌توان با ارزنده‌سازی متقابل متوقف کرد. به یاد داشته باشید که ارزنده‌سازی (مثل پذیرش) به معنای اجازه دادن یا موافقت کردن نیست. این رفتار به معنای این نیست که وا بدهید؛ بلکه به طرف مقابل اجازه میدهید بداند که شما نیازها، انگیزه‌ها یا احساسات او را می‌فهمید. شما حتی اگر با او موافق نباشید به او اجازه میدهید بداند شما می‌بینید و متوجه هستید که او چرا چنین احساسی دارد. • می‌فهمم که این کار به خاطر خطرات مالی ترسناک است، تو حق داری محتاط باشی. اگر نظر من را بخواهی بدانی، من دوست دارم این پس‌اندازها را انجام بدهیم تا وقتی بازنشسته شدیم درآمد بیشتری داشته باشیم. هردوی ما منطقی فکر می‌کنیم؛ این منطق‌ها فقط متفاوت هستند. • می‌دانم که وقتی می‌گویم تو در این پروژه نخواهی بود ناراحت می‌شوی. شنیدن این حرف‌ها برای تو سخت است. اگر نظر من را بخواهی بدانی، این است که من نگران هستم نتوانیم کار را در زمان مقرر انجام بدهیم و آن‌وقا باید دوبرابر الان کار کنم. (2) رادیوی شکسته وقتی به نظر می‌رسد که پیام شما به گوش طرف مقابل نمی‌رسد استفاده از این تکنیک خوب است. جمله‌ای خلاصه، خاص و به آسانی قابل فهم را دربارۀ چیزی که می‌خواهید بسازید. ایده‌آل این است که یک تک جمله باشد. نکتۀ کلیدی این است که جزئیات، توضیح یا عذرخواهی یا توجیهی ارائه نشود. به تکرار این جمله تا حد لازم ادامه بدهید. از کشیده شدن به درون مناظره یا گفتگوی منطقی دوری کنید. از پاسخ دادن به سوالات چرا خودداری کنید چون اگر این کار را نکنید طرف مقابل را برای ادامه دادن بیشتر تجهیز می‌کنید. به سوالات چرا صرفا با عبارت‌هایی مثل من این را ترجیح می‌دهم یا این حال و احساس من است پاسخ بدهید. در مسیر اجرای این تکنیک، تحت هیچ شرایطی نباید تسلیم وسوسۀ ارائه دادن اطلاعات یا شواهد بیشتر برای نظرتان بشوید. (3) کاوش و تفحص عبارت کلیدی در این مهارت چاره‌سازی برای تعارض این است: چه چیزی در این مورد (نام موقعیت را ذکر کنید) تو را آزار می‌دهد؟ نکته این است که به پرسیدن این سوال تا زمان ظاهر شدن اطلاعات مفید ادامه بدهید. این راهبرد در اصل به شما کمک می‌کند از فرد مقابل آن دسته از اطلاعات مفیدی را کسب کنید که می‌تواند به حل تعارض کمک کند. وقتی دلیل پشت تعارض مبهم یا ناروشن باشد این مهارت به روشن‌سازی ماجرا کمک می‌کند. (4) سایه افکنی این مهارت چاره‌سازی برای تعارض به شما اجازه می‌دهد بدون پذیرفتن همۀ حرف‌های طرف مقابل به عنوان حقیقت، با برخی از سخنان او موافقت کنید. این کار به طرف مقابل کمک می‌کند ارام شود و دست از ایدۀ برنده شدن یا بازنده شدن در بحث بردارد. نکتۀ کلیدی این است که بخشی از سخنان طرف مقابل را که می‌توانید بپذیرید را بیابید؛ سپس می‌توانید بر این اساس بیان کنید که طرف مقابل ایدۀ معتبری بیان می‌کند. بقیۀ بحث را فعلا رها کنید. نکتۀ دیگر این است زمینۀ مشترکی پیدا کنید و از به کار بردن واژه‌هایی که تفکر دوقطبی را تسهیل می‌کند خودداری کنید. (5) تاخیر جرات‌مندانه این راهبرد مخصوصا وقتی که طرف مقابل به سمت تند کردن بحث می‌رود، به شما فضایی بای صبر کردن می‌دهد. وقتی تعارض رخ می‌دهد اغلب افراد به طرف مقابل فشار می‌آورند تا تصمیم بگیرد یا با برنامۀ آنها موافقت کند. این مهارت به شما کمک می‌کند تا به مدت چند دقیقه تا چند ساعت بلکه چند روز استراحت کنید. در طول استراحت به خط پایۀ هیجانی خود برگردید، آنچه گفته شده است را مورد توجه قرار بدهید و پاسخ مناسبی طراحی کنید. این کار می‌تواند به سادگی گفتن این جمله باشد: «به من یک ساعت وقت بده. این مساله برای من مهم است و من می‌خواهم قبل از این که حرف بیشتری بزنم دربارۀ این مساله خومب فکر کنم». دفعۀ بعدی که تعارضی بین‌فردی رخ داد چطور می‌توانید از یک یا بیشتر این مهارت‌های چاره‌سازی برای تعارض استفاده کنید؟ وقتی این متن را می‌خوانید نسبت به استفاده کدام یک از راهبردها تمایل بیشتری احساس کردید؟ تعارض برای اغلب افراد سخت و دشوار است اما احساس اطمینان نسبت به توانایی‌هایتان برای چاره‌اندیشی و چاره‌سازی به وقت وقوع تعارض می‌تواند از خطرناک شدن تعارض بسیار بکاهد. ما نمی‌توانیم رفتار دیگران را کنترل کنیم اما می‌توانیم چگونگی پاسخ خود به آن رفتارها را انتخاب کنیم. منبع: The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook (McKay, Wood, & Brantley, 2007) describes how to implement five essential conflict management skills into your communication repertoire. حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب‌شناسی زیر بلامانع است: چانگ، لورا. (1396). 5 مهارت مفید برای حل تعارض. علی فیضی (مترجم). برگرفته در روز/ماه/ سال از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی http://mrmz.ir/ مطلب قبلی رهایی از دام ارتباط با محبوب خودشیفته مطلب بعدی سه راه معرفی و ارائۀ گسلش در جلسات ACT چاپ 5516 به این مطلب امتیاز دهید: هیچ امتیازی موجود نیست لطفا برای ارسال نظر وارد سایت شوید یا ثبت نام نمایید